Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

Здравствуйте. Мне 20 лет, и недавно случилась странная ситуация. Буквально 5 дней назад я отмечала с родителями и их компанией день рождения отца в баре. Там мы сидели, пили, очень много пили. Но я хотела домой, так как меня в принципе не всегда радуют подобные посиделки с родителями, возможно есть триггер на пьяного отца. Он иногда может странные вещи говорить, а у нас всю жизнь были напряженные отношения и наверное треть своей жизни я его ненавидела и боялась. Но со своим взрослением и его старением я стала спокойнее ко всему относится, да и после переезда от родителей стало намного легче. Практически исчезли ужасные ссоры и перепалки, после которых чаще всего хотелось стереть его из своей жизни. 

Полгода назад у меня начался ужасный экзистенциальный кризис, а мои мысли чаще всего возвращались к детским травмам и нерешенным вопросам с родителями. Раньше я думала, что у меня прекрасная мама, но после всех раздумий я глубоко разочаровалась и в ней. Появилось новое понимание родителей, которое было не совсем в позитивном ключе.

Так вот, я думала, что кризис закончился и я снова могу нормально смотреть на своих родителей, несмотря на их очевидные промахи в воспитании своих детей и порой странные мировоззрения. Но отец в тот вечер, на день рождения, снова начал вести разговор о прошлом, мол чувствует, что у меня есть обида на него, а потом все это перетекло в то, что у меня нет отношений. Не знаю, зачем он вообще так печется об этом, если я буквально родителям говорила, что мне неинтересно заводить отношения, но все же рассказала, что мной интересуются и я иногда тоже кем-то интересуюсь, после чего мне начали говорить, что мне якобы надо иначе себя вести, чтобы парни «не боялись» меня, хотя опять же я говорила, что я не хочу поднимать эту тему и меня вполне удовлетворяет свое положение. Меня в принципе бесила мысль, что отец меня хочет впихнуть в какие-то отношения, я без этого неполноценная что ли? И в конце длинного разговора, который доходил до повышенных тонов, он мне сказал фразу «вот если бы я был помоложе и не было твоей матери ты бы мне приглянулась», меня это так сильно встревожило, что отец может думать в каком-то непонятном для меня направлении… стало мерзко и я сказала «я же твоя дочь, не говори подобных вещей» и в общем-то он сказал, что конечно же не это имел в виду. Возможно, надо выбирать другую формулировку, но я боюсь всяких подобных фраз, да и к тому же мне казалось, что нормальных длительных отношений у меня как раз таки не было из-за абьюзивного отца. В общем, мы еще чуть-чуть пообщались, я поплакала, мы обнялись и я приняла решение, что уйду из бара, так как все равно это хотела сделать еще раньше. Планировала в 22, а ушла в 00. Меня уговаривали сесть на такси, но я сказала, что меня тогда вырвет, так как я действительно переборщила с алкоголем.

И мне просто хотелось пройтись и немного выветрить алкоголь, подумать о всяком. Конечно, идя по дороге, я начала сильно плакать из-за неприятного осадка, оставшегося после разговора, и тут ко мне подходит темнокожий мужчина и спрашивает, что случилось. Он предлагает проводить до метро и я соглашаюсь, к тому же разговор с ним меня немного успокоил. Практически возле метро он меня целует, а я вообще не уловила этот момент, ничего не понимала,как это происходило, но после ответила на поцелуй. Он захотел со мной проехаться. Потом, выйдя со станции, он сказал, что ему нужно на мцк и попросил моей помощи, так как карты плохо работали. В итоге доходим до мцк и он меня прижимает к стене, целует, мне становится не по себе, лапает меня, приподнимает платье, я прошу, чтобы он так не делал. Он начинает лезть под колготки и я стараюсь отстранить его руку, но он продолжает опускаться ниже и совершил всякие манипуляции интимного характера, хотя я говорила остановиться. Но я не кричала, ничего не делала, не вырывалась, потом когда отошла от него, я очень быстро побежала домой, как никогда не бегала. Я пришла домой и свалилась на пол, вся дрожала и безудержно рыдала, не могла остановиться, ноги не держали, не было сил. Подруга принесла раствор, чтобы я помыла руку и тогда я заметила, что у меня вся тыльная часть ладони в крови, хотя я вообще не помню, как это произошло. В тот момент я ужасно себя ненавидела, чувствовала огромный стыд и вину, ненавидела свое тело и алкоголь, такси, которое я не заказала по своему желанию, людей и мое полное бездействие. На поцелуи я вообще отвечала, но при этом мне было тревожно… на следующий день я думала, что не хочу жить и ужасно ненавижу себя, не понимала, как дальше нормально существовать, я из-за этого не хотела видеться с родителями, не могу видеть их улыбки. Они еще позвонили, когда я пришла домой, а я сдерживая сильные рыдания, говорила, что просто немного приболела и нормально добралась. Через два дня мне было страшно выходить на улицу, при виде людей я прятала взгляд в ноги и начинала плакать, когда видела маленьких девочек. Прошло уже пять дней, но сейчас мне как будто все равно на это, но скорее всего я потеряла доверие к мужчинам. Возможно, у меня либо стойкая психика из-за трудной жизни, которая закалила меня, либо что-то со мной не так… и тем не менее у меня постоянно возникают картинки этого происшествия перед глазами с отвращением. я не могу понять, это было изнасилование или нет? Нормально ли то, что я бездействовала? 

Здравствуйте! Я работаю управляющей заведения и работа мне нравится. Много что нового и необычного, каждый день происходит что-то из разряда вон выходящего и это то, что мне нужно. Однообразная и тихая работа - меня демотивирует и заставляет переживать что я останусь в этом состоянии навсегда и ничего в жизни не успею изучить и узнать нового. Но столкнулась с такой ситуацией, длительность которой уже около недели 2-3. Задаюсь вопросом, а каков вообще смысл жизни? Конкретно меня демотивирует проблемы, которые возникают. На работе, в личной жизни и в повседневной. Усталость от людей, которые живут по-другим ценностям и с которыми невозможно найти компромисс. Демотивируют какие-то ситуации, не вижу смысла уже вообще ни в чем. Приходят мысли как будто вся жизнь - это одно да потому. Маленькие шажки, новое хобби, новые занятия, а потом снова все тоже самое. Какие-то разочарования, радости, успехи, грусть, веселье, печаль и всё эти эмоции просто круг по кругу. Каков в этом смысл? Парня нет, детей тоже нет. Мне 22 года и я считаю, что дети в этом возрасте поспешное решение, так как не окрепла на ногах и не создала подушку для ребенка. Парня нет, так как не могу найти подходящего человека. Завышенные требования - это я осознаю четко, нет желания это прорабатывать. Считаю что одной вполне комфортно себя чувствую. Но теряется интерес в целом у жизни, все чаще посещают мысли что наверное лучше умереть и закончить уже эту бессмысленную жизнь, которая ни к чему меня не приведет. Почему пишу, а не прекращаю ее? Потому что страшно это делать и есть надежда, что может кто-то мне объяснит в чем этот смысл. Возможно нужна поддержка, которой мне не хватает в реальном мире. Но если честно ее не хочется. Хочется узнать зачем продолжать существовать аргументированно и четко, чтобы не оставалась сомнений и каких-то вопросов, чтобы жить и четко понимать зачем я живу

Здравствуйте, простите за беспокойство. Я очень много переживаю по любому поводу (неважно, любая мелочь), постоянно себя накручиваю из-за ерунды, всегда просыпаюсь с плохим настроением, никогда не высыпаюсь и в целом всегда хмурый и нервный с плохим самочувствием, много себя критикую ни за что, а самое мое главное переживание, что я почему-то считаю, что мои сверстники выглядят лучше, чем я, хотя я осознаю, что внешность это не главное, но не могу повлиять на себя и все равно пытаюсь равняться на них. Иду просто по улице и вижу своих сверстников и внутреннее убеждение какое-то, что они лучше выглядят, а потом долго это все прокручивается в голове... Считаю себя просто никчемным и ненужным каким-то, у многих все получается, а у меня ничего...

Я живу с мамой, ни друзей и знакомых у меня нет (учился дистанционно на дому), моя поддержка это только мама, а у нее и без меня много проблем и получается я один на один со своими мыслями и переживаниями, а для меня любое событие как удар. Я состою на учете у психиатра по общему заболеванию и у гематолога, поэтому большинство лекарств мне противопоказаны. Подскажите, пожалуйста, может быть существуют какие-то упражнения или методики, чтобы успокоиться или снизить уровень тревожности и как меньше переживать из-за этих ситуаций? Я в основном слушаю разную музыку, зачастую шансон, он меня успокаивает, но на время, бывают такие периоды спокойствия, когда это не беспокоит, я забываюсь, а потом снова все возвращается на круги своя и я уже не знаю, что делать... Спасибо вам заранее за ответ, очень надеюсь на него...